jueves, abril 28, 2005




Hoy se ha ido un compañero de trabajo, un tio majo simpatico y muy buena gente, llevo casi un año menos un lapsus de unos meses en esta empresa, pero quizas el carácter de mi contrato haga que me sienta desubicado, ese sentimiento de temporalidad unido, que duda cabe, a un carácter más introvertido hace que me haya sentido desubicado. Pero esto creo es un punto más a lo largo del desarrollo de mi vida, en la mili estuve en un reemplazo impar cuando todos eran pares, estaba desubicado, mis amigos casi siempre han sido mucho mas jovenes que yo y en algún momento me he sentido desubicado, Es un sentimiento raro, que roza con la soledad, esa sensación de no pertencer a un grupo no como absorción de la individualidad, sino como grupo heterogéneo de la compartición de momentos.
Quizás sea un camino a recorrer, simplemente que a veces se hace duro y escarpado.

martes, abril 26, 2005

Sex or not sex



Is that the question?
Es esa la cuestion? Tener o no tener sexo. Uno de los post mas respondidos que indica lo atrayente del tema y lo que nos preocupa. Llevo algunos días pensando en ello... Quizas por mi edad o por la faceta de la vida en la que estoy transitando el sexo no forma parte de una de mis prioridades esenciales, entendámosnos, no soy un angelito ni un casto, disfruto como el primero y cuando uno esta metido en juerga disfruto como el que más, por que me encanta sobre todo la faceta de los juegos y el tener la conciencia de que soy capaz de hacer disfrutar a otra persona. Pero estoy en un momento en que veo el sexo más como un acto para compartir sensaciones y sentimientos que un choque de cuerpos para uso y disfrute. Madurez? no creo sinceramente, quizas vea que no me aporta nada especial un momento de placer, me atormenta el tiempo post-coital, el sentir un vacio interior, no llego a comprender a aquellas personas que se lo toman como un acto sin mas, lo he pasado bien lo he disfrutado me visto y ciao hasta la proxima o hasta la siguiente vez. Quizas sea por que yo necesite sentir que despues puedo seguir compartiendo algo con esa persona una charla, un abrazo. Con esto no quiero "demonizar" a aquellos que sientan de otra manera, yo tambien tuve mis noches locas y no puedo jurar que no las volveré a tener, nunca diré de este agua no beberé. Pero si que friamente no me veo en la situación.

Bueno y ahora sex or not sex.... that is the question....

jueves, abril 21, 2005

Tela de araña



foto cedida por emilink (www.emilink.com)



Aquella araña, parecía inmortal llevaba años en una pequeña esquina, ya casi cubierta de moho y agrietada sus paredes.
Sus largos hilos la sustentaban en el aire, la telaraña había conseguido aguantar el paso del tiempo, corrientes de aire y algún que otro intento de barrerla de allí.
Pero ella, se las arreglaba como podía para volver a trenzar las partes rotas, unir los cabos, y hacer alguno nuevo.

Pero el tiempo pasa, incluso para aquella araña y su pequeño tejido, el moho fue poco a poco invadiendo los hilos, y a la araña cada vez le resultaba más difícil arreglarlos, con una ligera brisa estos se quebraban y la pequeña tela de araña fue menguando.

Pasó a su lado otra araña que le preguntó por que no se iba de allí pero aquella esquinita había sido su refugio su lugar donde ella se sentía segura y protegida.

Y siguió pasando el tiempo y siguió menguando la tela de araña, ahora eran solo cuatro filamentos entrelazados entre si. La araña se pasaba el día mirándolos, tenía que tomar una decisión, no podía estar mas tiempo viendo como pasaba el tiempo. Había que librarse y liberarse.

Cortó un hilo, después otro y otro y cuando ya sólo se agarraba del último, cortó el extremo que la sujetaba y se dejo caer,

y cayó y cayó y cayó.......

miércoles, abril 20, 2005

Miedo ( 1ª parte)

Miedo a tener miedo
Miedo a querer no querer
Miedo a oir y no escuchar
Miedo a oir lo que solo se quiere oir
Miedo a ver pasar como pasa el tiempo
Miedo a mirar y no ver nada
Miedo a no decir nunca te quiero
Miedo a olvidar quien soy
Miedo a ser quien no soy
Miedo a pensar que no soy quien pienso que soy

martes, abril 12, 2005

Correspondido



Yacía en la cama, dormitaba. Miraste como respiraba acompasadamente, y te levantaste en el silencio de la noche, encendiste un cigarrillo, la habitación aún olía a sexo.
Pensaste en él, haría como cinco meses que le conocías, un chico majo, de los poquitos que podías soportar, y además tenía en su haber que sabía como satisfacer a una mujer, y sin embargo algo no llenaba ese vacío que sentías en esos momentos.

Desde hacía tiempo, mucho tiempo quizás, le faltaba una pieza a tu rompecabezas, habías conocido más hombres, frecuentado diversas camas, incluso te habías atrevido a ir a un pub liberal con unas amigas, aunque sólo fuera para ejercer de voyeur, y sin embargo la sensación en el estómago seguía ahí, y muchas de las noches en las que tu cama estaba vacía sentías un frío desolador.

Pronto amanecería, y él tendría que irse, quizás en unos días te volvería a llamar, volverías a quedar con él y como no, te revolcarías con él.

Miraste por la ventana, algunas luces abrían el día al frenético ritmo de la ciudad, aspiraste una honda calada, y te preguntabas cómo era tan difícil encontrarlo, o si simplemente se estaba convirtiendo en una quimera.

.....

Café caliente, han pasado los días, él ha seguido frecuentando tu cama, suena el timbre, y cuando abres sólo encuentras una rosa seca casi marchita con una nota, “ lo mas grande de este mundo es estar enamorado y ser correspondido.

jueves, abril 07, 2005

Like a rolling stone



Sí, es el título de una canción, pero tomándolo en su traducción literal "como una piedra rodante" es como me siento ultimamente, a veces parece que pierdo las riendas de mi vida y simplemente es mas fácil dejarse llevar, que todo siga el rumbo, ir a la deriva es tan fácil ir a la deriva, un día sucede a otro, y a este otro ,ninguna novedad, ninguna meta cercana sólo eso " feeling like a rolling stone"